Zuban Ki Qaid Ko Farrar Mat Do

زبان کی قید کو فرار مت دو

"یہ نہیں ہے کہ آپ جیتتے ہیں یا ہارتے ہیں، بلکہ افسوسناک تو یہ ہے کہ آپ کس طرح کے الزام لگاتے ہیں۔ "آسکر وائلڈ۔

جان فٹزجیرالڈ کینیڈی کہتے ہیں جب میں پہلی بار جوڑوں کو کاؤنسلنگ کے لیے دیکھتا ہوں تو وہ پھنستے ہوئے محسوس کرتے ہیں۔ میں ایسی باتیں سنتا ہوں، "وہ اپنا حصہ نہیں کرتا"۔ "وہ کسی بھی چیز پر اڑا دیتی ہے"۔ "وہ کوشش بھی نہیں کر رہا ہے"۔ "وہ پرواہ نہیں کرتی"۔ الزام لگانا اچھا نہیں لگتا، اور زیادہ تر لوگ جواباً لڑتے ہیں۔ "آپ کو معلوم نہیں کہ میں کتنا کرتا ہوں "؟"میں اڑا دیتا ہوں کیونکہ تم نے مجھے اکسایا ہے"۔ "میں تم سے زیادہ محنت کرتا ہوں "۔ "مجھے بہت خیال ہے۔ " ادھر ادھر کی بات چیت چلتی ہے اور دونوں لوگ مایوسی محسوس کرتے ہیں۔

الزام ہمیں ایسا محسوس کراتا ہے کہ ہم اکیلے ہیں، جیسے کسی طرح ہم پیمائش نہیں کر سکتے۔ تعلقات پر الزام اتنا سخت ہے کہ شادی کے محقق ڈاکٹر جان گوٹ مین اسے اپنے "فور ہارس مین آف دی ایپوکلیپس" میں سے ایک کے طور پر بیان کرتے ہیں۔ وہ چار رویے جو رشتوں میں سب سے زیادہ پریشانی کا باعث بنتے ہیں۔ میں اسے ہر وقت اپنے دفتر میں دیکھتا ہوں، ہر شخص مسئلہ کو دوسرے شخص کی طرح دیکھتا ہے۔

لوگوں کو یہ بتانا ہمیشہ آسان نہیں ہوتا ہے کہ الزام اکثر اس لامحدود لوپ کا حصہ ہوتا ہے جس میں وہ پھنس جاتے ہیں، اور یہ کہ تریاق واقعی تجسس، تعلق اور احساس ہے۔ لیکن برا محسوس کرنا اور پھنس جانا اس میں سب سے بری بات نہیں ہے۔

الزام کے ساتھ اصل مسئلہ۔ سب سے بڑا مسئلہ یہ ہے کہ الزام لگانے والے پر اس کا کیا اثر پڑتا ہے؟ الزام لوگوں کو کئی طریقوں سے متاثر کرتا ہے۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ جو لوگ دوسروں پر الزام لگاتے ہیں وہ اپنی حیثیت کھو دیتے ہیں، کم سیکھتے ہیں اور دوسروں کے مقابلے میں بدتر کارکردگی کا مظاہرہ کرتے ہیں۔ خاص طور پر، الزام بے عملی پیدا کرتا ہے۔ جب کوئی الزام لگاتا ہے، تو ایسا لگتا ہے جیسے وہ صورتحال پر قابو پا رہے ہوں۔ "میں تب تک تبدیل نہیں ہو سکتا جب تک آپ ایسا نہ کریں، " مضمر پیغام ہے۔ حل ان کے ساتھی کے ہاتھ میں ہے۔

الزام لوگوں کو آپ کی اقدار، عقائد اور عزم سے الگ کرتا ہے۔ اگر مسئلہ کسی اور کا ہے، تو آپ کے پاس اپنی ایڑیوں کو کھودنے کی ایک وجہ ہے۔ آپ بڑھنے، اپنے آپ کو چیلنج کرنے کا موقع گنوا دیتے ہیں۔ آپ اپنے سوچنے یا عمل کرنے کے انداز کو تبدیل کرنے کا موقع کھو سکتے ہیں، یا گہرے ایماندار ہونے کا موقع کھو سکتے ہیں۔ اپنے خوف، یا مایوسی، یا اداسی کو دلی طور پر بانٹ کر، الزام حقیقی تبدیلی کو روکتا ہے۔ الزام عالمی اور جاری محسوس ہوتا ہے۔

اگر آپ اپنے ساتھی کو غیر متعلق دیکھتے ہیں، تو آپ کو اس کی پیش کردہ دیکھ بھال کے چھوٹے لمحات نظر نہیں آتے۔ اگر آپ اسے لاتعلق دیکھتے ہیں، تو آپ کو پیار اور احترام کے چھوٹے اشارے نظر نہیں آتے۔ اگر آپ اپنے ساتھی کو کاہل کے طور پر دیکھتے ہیں، تو آپ کو ان کی کوششیں نظر نہیں آئیں گی۔ تاہم اس کام کو اچھی طرح سے انجام دینے کے لیے۔ اور اگر آپ دیکھ بھال، احترام اور کوششیں نہیں دیکھتے ہیں، تو آپ ان کو تسلیم نہیں کر سکتے۔ اور تسلیم کیے بغیر وہ مٹنے لگتے ہیں۔

ہم کیوں الزام لگاتے ہیں؟ ایسا لگتا ہے کہ الزام لگانا ہمارے سوچنے کا حصہ ہے۔ سماجی نفسیات میں، ایک رجحان ہے جسے "بنیادی انتساب کی خرابی" کہا جاتا ہے۔ روزمرہ کی زبان میں، اس کا مطلب ہے کہ جب کوئی ایسا برتاؤ کر رہا ہے جسے ہم پسند نہیں کرتے ہیں، تو ہم اس کے رویے کو برے حالات کی بجائے، بری مرضی سے منسوب کرتے ہیں۔ مان لیں کہ آپ کے ساتھی کو رات کے کھانے میں دیر ہو گئی ہے۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ آپ کے سوچنے کا امکان زیادہ ہے، "وہ پرواہ نہیں کرتی" کے مقابلے میں "ٹریفک خوفناک رہی ہوگی"۔

یا تصور کریں کہ جب آپ دن بھر کی محنت کے بعد گھر پہنچتے ہیں، اور گھر میں گڑبڑ ہوتی ہے۔ اعداد و شمار بتاتے ہیں کہ آپ کے سوچنے کا امکان زیادہ ہے، "وہ کوشش نہیں کر رہا ہے" کے مقابلے میں "بچوں نے اسے آج مصروف رکھا ہوگا۔ " جب میں نے جان اور اینڈریو کے ساتھ کام کرنا شروع کیا تو اینڈریو افسردہ تھا اور ٹی وی دیکھنے میں کافی وقت گزارتا تھا۔ جان کو ڈر تھا کہ وہ الگ ہو رہے ہیں، اور دوبارہ جڑنے کے لیے سخت محنت کر رہے ہیں۔

لیکن جب اسے نظر انداز کیا گیا تو وہ ناراض ہوگئی۔ "میں یقین نہیں کر سکتی کہ اس کی توجہ حاصل کرنا کتنا مشکل ہے؟" اس نے کہا۔ "اسے پرواہ نہیں کرنی چاہیے۔ " اینڈریو کا بہت خیال تھا، اور ٹی وی یہ تھا کہ وہ کیسے پرسکون رہے؟ جون کی بلند آواز سن کر اسے برا لگا۔ وہ جذباتی طور پر "لاتعلق" ہو گیا اور مزید ٹی وی دیکھا۔

"جب وہ پاگل ہو تو میں اس سے بات نہیں کر سکتا، " اس نے کہا، "لیکن جب میں چیزوں کے پرسکون ہونے کا انتظار کرتا ہوں تو وہ پاگل ہو جاتی ہے۔ میں جو کچھ بھی کرتا ہوں وہ ٹھیک نہیں ہے۔ " وہ خیالات، احساسات اور طرز عمل کے منفی چکر میں پھنس گئے تھے، اور الزام اس کا ایک اچھا حصہ تھا جو انہیں وہاں رکھ رہا تھا۔

الزام تراشی سے کیسے بچیں؟ میں نے جان اور اینڈریو کو یہ جاننے میں مدد کی کہ وہ کیسے پکڑے گئے؟ اور ان کی گفتگو بدل گئی۔ جان کو اینڈریو کے ڈپریشن کا بہتر اندازہ ہو گیا، اور وہ مزید صبر کرنے لگا۔ جیسا کہ اینڈریو کو احساس ہونے لگا کہ وہ جان کے لیے کتنا اہم ہے، انہوں نے مزید بات کی۔ انہوں نے ایک دوسرے میں زیادہ سکون پایا۔ الزام کے چکر سے نکلنے کے بہت سے طریقے ہیں۔

کچھ چیزیں جن میں میں نے جان اور اینڈریو کی مدد کی تھی وہ تھیں مسئلے کے ایک چھوٹے سے حصے کا مالک ہونا، معافی مانگنے سے راحت محسوس کرنا، اور اپنے آپ سے مشکل سوالات پوچھنا۔ مسئلے کے کچھ حصے کو سمجھنا۔ جب آپ کو تنقید کا سامنا کرنا پڑتا ہے، تو اپنے مسئلے کو تسلیم کرنے کے لیے چند منٹ نکالیں، چاہے وہ چھوٹا ہی کیوں نہ ہو۔

اگر "وہ اپنے حصے کا کام نہیں کرتا ہے"، تو کیا آپ اس بات کو تسلیم کر سکتے ہیں کہ ہر روز اس کی پرورش اس کے پاؤں میں کھودنے میں کس طرح معاون ہے؟ اگر وہ "کچھ بھی نہیں اڑا دیتی ہے"، تو کیا آپ دیکھ سکتے ہیں کہ آپ کے ایک چھوٹے سے تبصرہ نے چنگاری کو بجھانے میں کس طرح مدد کی؟ معافی ناقابل یقین حد تک موثر اور غیر مسلح ہو سکتی ہے۔ "اگر آپ اسے اسی طرح دیکھتے ہیں، تو میں سمجھ سکتا ہوں کہ آپ پریشان کیوں ہوں گے۔

مجھے افسوس ہے کہ ایسا ہی ہوا۔ " جب آپ اپنے ساتھی کے نقطہ نظر کو کھینچ کر دیکھ سکتے ہیں تو موڈ نرم ہو جاتا ہے۔ بات چیت، احساسات، نئے خیالات کے لیے مزید گنجائش ہے اور ستم ظریفی یہ ہے کہ آپ کے راستے میں آنے کا امکان بہت زیادہ ہے۔ اپنے آپ سے مشکل سوالات پوچھیں۔ میں اپنے مؤکلوں کو سوچنے کے نئے طریقوں کو "آزمانے" میں مدد کرتا ہوں۔ میں ان کی وضاحتوں کو چیلنج کرتا ہوں ("وہ پرواہ نہیں کرتا/وہ نہیں سنے گا) اور نئے امکانات کی چھان بین کرتا ہوں ("شاید وہ پرواہ کرتا ہے۔ شاید وہ سن لے")۔

اگلی بار جب آپ کسی گفتگو میں پھنسے ہوئے محسوس کریں تو اپنے آپ سے یہ سوالات پوچھنے کی کوشش کریں۔ وہ آپ کے نقطہ نظر کو تبدیل کرنے، لامحدود منفی لوپ سے باہر نکلنے اور ایک نئی قسم کی کارروائی کرنے میں آپ کی مدد کر سکتے ہیں۔ ذیل میں گائیڈ کے طور پر استعمال کرنے کے لیے کچھ مشکل سوالات ہیں:

میں کون سا اقدام کر سکتا ہوں جو اس بات پر منحصر نہیں ہے کہ میرا ساتھی کیا کہتا ہے یا کرتا ہے؟ کیا میں اپنے ساتھی پر الزام لگائے بغیر اپنے تجربے کے بارے میں بات کر سکتا ہوں؟ کیا میں اپنے ساتھی کے تجربے کے بارے میں متجسس ہو سکتا ہوں، یہاں تک کہ جب میں متفق نہ ہوں؟ کیا میں صحیح ہونے کی ضرورت کو چھوڑ سکتا ہوں؟

"آئیے ہم ماضی کے الزام کو ٹھیک کرنے کی کوشش نہ کریں۔ آئیے ہم مستقبل کے لیے اپنی ذمہ داری قبول کریں۔